Conocer a la familia

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¿Será así cuando conozca a mi suegro?

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Y yastá.

Los números de 2010

Resulta que los de WordPress, muy simpáticos ellos, me han enviado por e-mail algo de información sobre el movimiento de este blog durante el año 2010. Es interesante verlo, al menos para mi.

Para hacer algo de propaganda a los lugares que mejor me tratan, y por los cuales vienen más lectores a este blog, voy a publicar el e-mail de WordPress y a agradecerles su colaboración por hacer de vía de acceso para que conocidos y desconocidos lean mis chorradas. Gracias a todos.

También podeis ver mis entradas más visitadas… Lo cual no quiere decir que molen, igual son una mierda. Una mierda tan grande que a vosotros, visitantes, os hace ilusión leer y leer.

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Los duendes de estadísticas de WordPress.com han analizado el desempeño de este blog en 2010 y te presentan un resumen de alto nivel de la salud de tu blog:

El Blog-Health-o-Meter™ indica:Wow.

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Números crujientes

Un Boeing 747-400 transporta hasta 416 pasajeros. Este blog fue visto cerca de 4,000 veces en 2010. Eso son alrededor de 10 Boeings 747-400.

En 2010, publicaste 14 entradas nuevas, haciendo crecer el arquivo para 34 entradas. Subiste 24 imágenes, ocupando un total de 6mb. Eso son alrededor de 2 imágenes por mes.

Tu día más ocupado del año fue el 2 de septiembre con 112 visitas. La entrada más popular de ese día fue Sacrifican a una vaca al creer que fue preñada por un hombre.

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¿De dónde vienen?

Los sitios de referencia más populares en 2010 fueran inagotable.net, mundomatthew.blogspot.com, meneame.net, puertabaldur.es y facebook.com.

Algunos visitantes buscan tu blog, sobre todo por pulp fiction, berlusconi, michael jackson, machete y mahou.

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Lugares de interés en 2010

Estas son las entradas y páginas con más visitas en 2010.

1

Sacrifican a una vaca al creer que fue preñada por un hombre abril, 2010
4 comentários

2

A Samuel L. Jackson le gustan las hamburguesas… febrero, 2009
2 comentários

3

Coreano enamorado abril, 2010
8 comentários

4

Billy Jean junio, 2009
9 comentários

5

Tartas infantiles y eróticas mayo, 2009
8 comentários

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En fin, a ver como va la cosa en el 2011…

De nuevo, agradecer sobretodo a los dos blogs por los cuales accede más gente a este sitio:

– InaGotable.net

– El blog de un amigo mio, Mateo Pérez, un artista, que le ha dado puerta a su viejo blog y ha creado este nuevo: Arte Y Comic Mateo.

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Ah, y aprovecho la entrada para desearos a todos un…

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¡¡FELIZ AÑO 2011!!

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Y yastá.

Los más afortunados

Algunas de estas situaciones son más difíciles y poco probables que ganar el Gordo de la Loteria de Navidad.

Otras seguramente sean montajes, fakes, más falsas que el dedo del pie que se ha puesto Belén Esteban por nariz, cómo la de los ladrones del banco… No me puedo creer que existan cuatro policías tan inútiles en el mundo.

Algunas son una maravilla… ¿Pero a que hay otras en las que desearías que el idiota que se salva tenga una muerte horrible? Ojo a las de los trenes.

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Y yastá.

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P.D: La primera canción es The Pretender, de los Foo Fighters.

Va de siglas: WTF

Recientemente se ha desvelado que la Central Intelligence Agency americana, más conocida como CIA, ha creado un nuevo equipo para evaluar el impacto producido por la filtración de 250.000 cables diplomáticos estadounidenses por parte de WikiLeaks, y lo ha llamado WikiLeaks Task Force, o como ya habreis deducido: WTF.

Para quien sea un ermitaño y viva en una puta cueva, sin saber lo que pasa en el mundo, WTF son las siglas de «What The Fuck», que en castellano viene a ser, según los periódicos serios: «¡Que demonios…!» o «¡Que carajo…!», y según los medios que no tienen miedo de traducir una palabra malsonante en inglés: «¡Que cojones…!» o «¡Que coño…!».

¿Casualidad quizás? Solo ellos lo saben. Lo que es un hecho es que WikiLeaks apenas ha filtrado un par de documentos relacionados con la CIA, a diferencia de la grotesca cantidad de chanchullos que ha desvelado sobre el resto de las agencias del gobierno usamericano. Esta situación hizo pensar a algunos conspiranoicos que la propia WikiLeaks podría tratarse de una operación encubierta de la CIA en su momento.

Pero bueno, al grano, porque dudo mucho que sea el único que encuentra desternillante que éste nuevo grupo se llame WTF, porque además debe ser así como lo llaman dentro de la agencia de inteligencia estadounidense.

Tras un extenso trabajo de investigación he dado con la primera conversación que se tuvo acerca de este grupo que se encargaría de evaluar los daños producidos por las filtraciones de Wikileaks, y lo he hecho yo solito, sin la ayuda de Julian Assange, ni la de ningún otro australiano albino. A continuación, completamente traducido al castellano y en exclusiva mundial, aquí lo teneis:

– De acuerdo, entonces estamos todos de acuerdo en que se llamará WikiLeaks Task Force.

– WTF?

– Si, WTF.

– No, no, decía que «What The Fuck?»

– No entiendo tu pregunta.

– No es una pregunta, es como una reacción a algo absurdo o sorprendente.

– ¿A donde quieres llegar, tio?

– ¡¿Es que nadie más lo ve?!

Toda la sala niega con la cabeza.

– Bueno… Solo falta reunir el equipo y comunicarle sus nuevas tareas.

– ¡Claro que si! ¡¿Y lo siguiente que será?! ¡¿La puta OMG?! ¡¿Como hemos tardado tanto en crear un LOL?!

– ¡Ssshh! Cierra el pico idiota, ¿no sabes que el Onanism Madhouse of the Government es un emplazamiento psiquiátrico clasificado?

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En mi opinión, las siglas de este equipo son un mensaje que la CIA quiere mandar al mundo o a WikiLeaks, y que viene a ser algo así: Me chupa un huevo lo que está pasando con WikiLeaks, ya que a mi no me afecta.

Por cierto, para quien aún no se lo haya creido, todo esto es real. Bueno… Quizás la conversación filtrada en exclusiva mundial no, ¡pero lo demás si! Podeis Googlearlo, como hice yo, que tampoco me lo creí al principio.

Julian Assange en la viñeta central, el otro es el premio nobel de la paz.

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Y yastá.

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P.D: Por cierto, WTF es también la World Taekwondo Federation.

El pastor y el camello, por Paulo Coehlo

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Cuando el corazón señala una dirección, nada, ni el peso de todas las estrellas, puede borrar ese camino. El joven pastor Mahmad vivía con un sueño: expresar físicamente su amor por un camello (uno en concreto, que nadie piense que era un follacamellos). Pero no se atrevía a manifestar su deseo en público, a pesar de lo mucho que le amaba, ya que su sociedad era muy tradicional y practicar coito con criaturas con joroba estaba muy mal visto (razón por la cual el más rico de la aldea era Ahmed, el de la ortopedia).

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Por culpa de este amor secreto y prisionero, el joven pastor fue acumulando estrés, tanto que a veces se arrancaba mechones de pelo y se los comía. Aquello no se convirtió en un auténtico problema hasta que se le acabaron los pelos de la cabeza y empezó con los de la cabeza de otra gente.

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De modo que una noche el joven pastor acudió al viejo sabio de la aldea, que regentaba asimismo un club de putas (porque la sabiduría no le daba para mantener su tren de vida). El joven pastor le contó su trastorno, su amor hacia un camello en concreto y su ansia por manifestar este sentimiento de manera física. El sabio escuchó atentamente. Luego, apuró su pipa de crack, y se pronunció con la sabiduría que tanta fama le había dado en la comarca:

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-A veces, joven pastor, las estrellas se alinean con el corazón y nos colman el espíritu de deseos en apariencia irrealizables. Pero lo cierto es que no hay deseo irrealizable. El corazón es una brújula que marca la dirección de la felicidad. Sigue el camino que te trace y allí hallarás a un hombre esperándote.

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-Pero yo no busco a un hombre, yo busco a un camello -dijo el joven pastor. A lo que el sabio replicó:

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-Ese hombre, joven pastor, serás tú mismo. Y por favor, deja de comerte mi pelo.

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Al salir del «Club del Sabio, mamadas y consejos», el joven pastor comprendía por fin que cualquier cosa es posible si uno la desea sinceramente.

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Así que se dejó guiar por su corazón, y el corazón le llevó hasta el camello a quien tanto amaba, que en ese momento pululaba por el desierto nocturno, ajeno a los ojos que, con tanto amor, le observaban. El joven pastor se acercó al camello, extrajo su pene con suavidad y empezó a penetrar al animal por el sentimental orificio de la parte trasera. Y el camello, que desconocía que todas las cosas, grandes y pequeñas, están interrelacionadas, asestó una salvaje coz al joven pastor rompiéndole la espina dorsal por dos sitios diferentes.

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El joven pastor agonizó tumbado boca arriba en la arena, mientras un fluido negruzco manaba por su nariz y sus orejas. Era, sin duda, el flujo de la felicidad. Y allí, en mitad del desierto, mientras contemplaba las estrellas sobre su cabeza, el joven pastor comprendió que la voluntad puede vencer cualquier obstáculo siempre y cuando drogues antes al camello.

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Fin

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Link.

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Y yastá.

10 cosas que no todos saben de mi

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1. Mi segundo nombre es Salvador, y por el amor de Dios, Lázaro no es mi nombre, es mi apellido. Enteraos de una puta vez ciberamigos de mierda.

2. Conservo un peluche desde hace veintidos años y siete días. El día que nací mi padre lo colocó en la cuna del hospital, a mi lado. Hay diferentes teorías girando alrededor de a qué clase de animal emula, unos dicen que es un mono blanco, otros un oso blanco, y algunos gilipollas aseguran que es una oveja. No duermo con el, evidentemente, está guardado en un armario esperando a revalorizarse.

3. De pequeño quería ser un mono cuando fuera mayor. Luego decidí ser funcionario.

4. En ocasiones, solo a veces, cuando un desconocido me ha preguntado la hora en la calle he entrado en pánico y he sido incapaz de decirla correctamente hasta el cuarto o quinto intento, equivocándome con una diferencia de más de 8 horas. Una vez casi salgo corriendo entre la muchedumbre, haciendo zig zag y agitando mis brazos en el aire.

5. Soy, en parte, judío.

6. Me gusta el deporte, pero odio el bombo que se le da al fútbol. Amo la música y escucho más de 10 géneros musicales, pero me dan tirria los Beatles. Me gusta hacer ejercicio, entrenar, y llevo una rutina diaria, pero odio correr. Me gustaba dibujar de pequeño y no se me daba mal, pero siempre suspendía Plástica porque era incapaz de dibujar por obligación. Me encanta el cine, pero… ¿Odio a Matt Damon? No soporto muchas cosas del cine, pero llevo 10 minutos tratando de escribir algo concreto y no me puedo quitar de la cabeza la idea de odiar a Matt Damon.

7. Siempre he querido aprender a tocar la batería.

8. Me gustan los juegos de rol, he jugado a Dungeons & Dragons y no soy un jodido psicópata sediento de sangre que colecciona katanas. Hecho que algunas personas son incapaces de asimilar.

9. De pequeño casi dejo esteril a un amigo haciéndole una prueba para entrar en un elitista club sin objetivos ni actividades que nos inventamos un par de amigos y yo. La prueba consistía en dejarse meter dentro de la parte delantera del calzoncillo una monstruosa pócima que me inventé, consistente en piedrecitas, arena de la playa, tierra húmeda, gusanos, zumo de naranja, algunas cosas más y… El elemento sorpresa: Savia de cáctus de la urbanización. No volví a saber de él hasta que pasaron unos años, cuando me dijeron que su prepucio alcanzó el tamaño de una manzana y tuvieron que llevarlo al hospital.

10. Estoy completa y estúpidamente enamorado de  una mujer un gnomo un hombre una estrella del rock una grapadora la mujer de mi vida.

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Realmente son más de diez cosas al final…

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Y yastá. Ahora sabéis un poquito más de mi.

Campeones del mundo

Estoy hecho un artista:

Un gran jugador que, en el instante más importante de su vida, solo quiere hacer honor a los que no están.

Y yastá.

La lengua de Einstein

Hoy un dato curioso.

Todos conoceis esta foto, es la más famosa de Einstein:

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¡Loco! ¡Excéntrico! ¡Viciosillo!

Pues no, al contrario de lo que piensa la gran mayoría de los que han visto esta foto, Albert Einstein no estaba bromeando, ni es que fuera un cachondo mental (Bueno un poco quizás…). Estaba muy cabreado, de hecho.

La foto en cuestión fue tomada por un fotógrafo llamado Arthur Sasse, en 1951 a la salida de un homenaje al científico que se realizó en la Universidad de Princeton, en su 72 cumpleaños. En ese momento fue asediado por multitud de fotógrafos, llegando a tener que pedir en repetidas ocasiones que parasen, gritando «¡Basta ya!». Entonces, decidió estropear algunas de las fotos sacándoles la lengua a los fotógrados.

Seguro que en aquel instante no pudo imaginarse que ésta sería la foto por la que más se le representaría en el futuro.

Sin embargo, más adelante un sorprendido Einstein vería foto, y debió gustarle tanto que pidió nueve copias a Arthur Sasse para su uso personal. En una de esas fotos se puede ver actualmente una dedicatoria que Einstein escribió a un periodista de la CBS y ABC llamado Howard K. Smith, que dice:

«Este gesto te gustará, porque va dirigido a toda la humanidad. Un civil puede permitirse hacer lo que ningún diplomático se atrevería. Tu leal y agradecido oyente, A. Einstein ‘53″.»

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Me encanta cómo este hombre, antes de rebajarse y ser violento u ofensivo en sus palabras, prefiere sacar la lengua a quien le está molestando.

Ya sabeis algo más del científico más importante que ha dado el siglo XX.

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Y yastá.

Cita para el fin de semana

Sargento Antonio «Poke» Espera (Jon Huertas), de la miniserie Generation Kill (Me he decidido por la siguiente, pero un solo capítulo de esta serie tiene infinidad de perlas como ésta):

«Es la clave de todo esto, deberíamos entrar en esos sitios que están tan jodidos: Irak, Africa… Y poner un gobierno e infraestructuras, McDonalds, Starbucks, MTV, y luego dejárselos a ellos, ¿si no como conseguiremos que esos cabrones hambrientos no tengan ganas de matar? Pon un McDonalds en cada puta esquina. Donde volemos una esquina, pongamos un McDonalds, ¡y ya está!”
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El de la izquierda. Como dicen en la serie: Su mujer es mitad blanca, el habla como si fuera negro, sus amigos son blancos y cuando se le antoja dice tener antepasados indios.

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Casualidad que dicho actor además comparte reparto con el protagonista de la anterior cita en Castle.

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Y yastá.

Rubber

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Rubber es la historia de Robert, una rueda que queda traumada después de ver como tratan a sus congéneres en los cementerios de coches. Decide que ya ha sido suficiente, ha llegado el momento de la venganza, así que con sus poderes telequinésicos empezará una masacre contra toda la humanidad.

Fuente.

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Un apunte: Rubber (en inglés) significa «caucho» en castellano. Esta peli desborda creatividad por todos lados.

La rueda vengadora telequinésica asesina.

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Creo que no hemos visto nada parecido desde Serpientes en el avión.

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Y yastá.