Va de siglas: WTF

27 12 2010


Recientemente se ha desvelado que la Central Intelligence Agency americana, más conocida como CIA, ha creado un nuevo equipo para evaluar el impacto producido por la filtración de 250.000 cables diplomáticos estadounidenses por parte de WikiLeaks, y lo ha llamado WikiLeaks Task Force, o como ya habreis deducido: WTF.

Para quien sea un ermitaño y viva en una puta cueva, sin saber lo que pasa en el mundo, WTF son las siglas de “What The Fuck”, que en castellano viene a ser, según los periódicos serios: “¡Que demonios…!” o “¡Que carajo…!”, y según los medios que no tienen miedo de traducir una palabra malsonante en inglés: “¡Que cojones…!” o “¡Que coño…!”.

¿Casualidad quizás? Solo ellos lo saben. Lo que es un hecho es que WikiLeaks apenas ha filtrado un par de documentos relacionados con la CIA, a diferencia de la grotesca cantidad de chanchullos que ha desvelado sobre el resto de las agencias del gobierno usamericano. Esta situación hizo pensar a algunos conspiranoicos que la propia WikiLeaks podría tratarse de una operación encubierta de la CIA en su momento.

Pero bueno, al grano, porque dudo mucho que sea el único que encuentra desternillante que éste nuevo grupo se llame WTF, porque además debe ser así como lo llaman dentro de la agencia de inteligencia estadounidense.

Tras un extenso trabajo de investigación he dado con la primera conversación que se tuvo acerca de este grupo que se encargaría de evaluar los daños producidos por las filtraciones de Wikileaks, y lo he hecho yo solito, sin la ayuda de Julian Assange, ni la de ningún otro australiano albino. A continuación, completamente traducido al castellano y en exclusiva mundial, aquí lo teneis:

– De acuerdo, entonces estamos todos de acuerdo en que se llamará WikiLeaks Task Force.

– WTF?

– Si, WTF.

– No, no, decía que “What The Fuck?”

– No entiendo tu pregunta.

– No es una pregunta, es como una reacción a algo absurdo o sorprendente.

– ¿A donde quieres llegar, tio?

– ¡¿Es que nadie más lo ve?!

Toda la sala niega con la cabeza.

– Bueno… Solo falta reunir el equipo y comunicarle sus nuevas tareas.

– ¡Claro que si! ¡¿Y lo siguiente que será?! ¡¿La puta OMG?! ¡¿Como hemos tardado tanto en crear un LOL?!

– ¡Ssshh! Cierra el pico idiota, ¿no sabes que el Onanism Madhouse of the Government es un emplazamiento psiquiátrico clasificado?

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En mi opinión, las siglas de este equipo son un mensaje que la CIA quiere mandar al mundo o a WikiLeaks, y que viene a ser algo así: Me chupa un huevo lo que está pasando con WikiLeaks, ya que a mi no me afecta.

Por cierto, para quien aún no se lo haya creido, todo esto es real. Bueno… Quizás la conversación filtrada en exclusiva mundial no, ¡pero lo demás si! Podeis Googlearlo, como hice yo, que tampoco me lo creí al principio.

Julian Assange en la viñeta central, el otro es el premio nobel de la paz.

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Y yastá.

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P.D: Por cierto, WTF es también la World Taekwondo Federation.

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Campeones del mundo

12 07 2010

Estoy hecho un artista:

Un gran jugador que, en el instante más importante de su vida, solo quiere hacer honor a los que no están.

Y yastá.





El misterio del crucifijo

5 05 2010

“Oiga, yo he seguido las indicaciones que usted me dió, padre. Exactamente como el boceto que acordamos.” – Le reprochó el joven artista local, al que la parroquia le habia encargado el crucifijo.

“Si, pero verás… No es por menospreciar tu talento y el gran don que Dios te ha otorgado, hijo, pero hemos perdido algunos feligreses a causa de malas interpretaciones y supuestos significados ocultos que se le atribuyen a tu divina obra.”
– Argumentó el padre Philip, preocupado.

Ambos observaban la figura con expresión severa y mirada analítica, sin explicarse lo ocurrido, aunque en lo más profundo del alma de aquel artista, había un pequeño diablillo partiéndose el perineo. – “De verdad, padre… No veo cual es el problema.”
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Dejad que los niños se acerquen a mi.

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¿Estoy loco? Decidme que vosotros también lo veis.

Fuente.

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Y yastá.





Sacrifican a una vaca al creer que fue preñada por un hombre

25 04 2010
Los habitantes indonesios de Julah in Tejakula saben muy bien como deshacerse de diabólicas descendencias.  Hace unos días organizaron un extraño ritual para ahogar en el mar a una vaca embarazada de cinco meses que había sido violada por un habitante del pueblo.

La ataron a una lancha y la llevaron 3 Km. mar adentro para que se ahogara, mientras el autor de la cópula tiraba al agua sus ropajes manchados de perversión en una extraña forma de arrepentimiento.

Además tuvo que costear de su bolsillo toda la producción del evento (incluido el precio de la vaca), un ritual llamado “gamya gamana” que se lleva celebrando en el pueblo desde generaciones.

Luh Ketut Suryani, un profesor y activista anti maltrato animal, asegura que dicho ritual no esconde otra cosa que deshacerse del animal por el miedo a la diabólica descendencia, sin tener en cuenta que los cromosomas de ambas especies no se pueden mezclar de manera natural.

“La vaca no es culpable, ¿por qué se la ahogó? ¿Por qué no se puede utilizar simbolismos como en el caso del autor de los hechos?” clama el profesor.

Además, hace cuentas. La vaca estaba embarazada de cinco meses y el encuentro amoroso con el hombre se produjo hace sólo dos. También en cuestiones aritméticas el ritual falla por los cuatros costados.
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Solo me queda recordar una de mis primeras entradas en este blog: “Un mapache le arranca el pene al agresor que intentaba violarlo.”
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¿Que está pasando en el mundo? Curas pedófilos, violadores de vacas y mapaches, Dinio, Julio Iglesias (Papá prolífico)… Que manía con follar y reproducirse todo el dia. Para no hacer daño a nadie, animal o persona, un consejo:

MASTURBAROS.

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Y yastá.





Coreano enamorado

21 04 2010

Lee Jin-Gyu, así se llama un coreano con notables traumas infantiles que se ha casado con una almohada.

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Y lo mejor de todo es que no es un caso aislado, hay miles de personas en estos paises asiáticos que mantienen relaciones con sus almohadas. En estos casos no son almohadas corrientes, se llaman dakimakura, y suelen llevar impresa en su funda la imagen de personajes anime, generalmente chicas en ropa interior, con posturas eróticas o directamente desnudas. Un ejemplo.

A primera vista vienen sin el agujero hecho.

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Aquí el nidito de amor de la atípica pareja, donde fornican cada noche para tener pequeños cojines de ojos afilados:
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La susodicha se llama Fate Testarossa (¡Como el Ferrari! Conozco a más de uno que se casaría con dicho coche si le dejaran), del anime Mahou Shoujo Lyrical Nanoha. Una joven chica rubia ideal para contraer matrimonio, con muchísimas cualidades que toda buena mujer y amante debería tener, ¡pero ya os la han quitado! Buscaos a otras, jodidos pervertidos desequilibrados.

Esta peculiar pareja apareció por primera vez en 2008. Unas cámaras coreanas les grabaron en un parque de atracciones subiéndose a la montaña rusa, y luego se fueron a cenar.

Al parecer, en el restaurante Lee Jin-Gyu, hijo de dos orgullosos padres, pidió dos platos. La camarera al verlo sentado solo con una ¡¡¡¡MALDITA ALMOHADA!!!! (…Perdón, es que me enerva) le preguntó si esperaba a alguien, a lo que Lee contestó: “No. Mi novia ya está aquí y el segundo plato es para ella.”


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La noticia tiene gracia, hay que admitirlo, pero dejando el humor a un lado estamos ante una persona muy perjudicada y desequilibrada emocionalmente, quizás consecuencia de la propia sociedad en la que vive, donde una cuarta parte de los hombres entre 30 y 34 años son virgenes. Una sociedad que todos más o menos conocemos por sus costumbres y tradiciones muy diferentes a las del resto del mundo, donde algunas familias aún no saben expresar con exactitud sus emociones, ya que así les han educado.

Sin embargo, a pesar de las burlas y las kilométricas colas de gente que le señalan por la calle, el es feliz habiendo encontrado el amor en su almohada.

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Por otro lado… Es sorprendente que en algunos paises no se permita por ley el matrimonio entre homosexuales (Lo llamaré arrejuntamiento para los que les ofenda el término matrimonio cuando se habla de homosexuales), y en otros se puedan casar seres humanos con almohadas.

Desde hoy, el término friki adquiere un nuevo nivel en la escala de lo ofensivo. Ahora ya teneis excusa para quemar la casa o comeros a los hijos de quien os llame frikis, está justificado.

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Y yastá.





Homosexualidad y pedofilia

18 04 2010

El secretario de Estado del Vaticano, Tarcisio Bertone, hizo las siguientes declaraciones recientemente en Chile.

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“Psicólogos de muchos… Eeeh… Psiquiatra, han demostrado que non hay relación entre celibato y eh… Pedofilia. ¡Peeero! Muchos otros han demostrado… Me han dicho recientemente también que hay relación entre homosexualidad y pedofilia. Esta es verdad. Muchos han han han (…)”

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Solo una observación: Fijaos que solo le cogen de medio torso para arriba, ya que no hay cámara en el mundo que pueda pillar ese par de huevos.


Y yastá.





Noticia: Un mapache le arranca el pene al agresor que intentaba violarlo

31 01 2009

“Cuando vi al mapache, pensé que sería divertido” Explicó el agresor a los cirujanos que le iban a intentar reconstruir el pene.

Link a la noticia real: http://austriantimes.at/index.php?id=10795

Está bien, ahi va mi pregunta… ¿Realmente es recomendable reconstruirle la gamba a un tipo lo suficientemente desequilibrado como para intentar violar a un mapache? En mi opinión, probablemente lo puede volver a intentar… Y voy más allá, le podria resultar divertido violar a otro tipo de ser vivo, animales y plantas. Espero que el sistema de sanidad de Moscú (Que según la noticia, creo que es donde ocurrieron los hechos), no permita volver a reconstruir el pene a un hombre que se ha vuelto a desmembrar cuando intentaba violar a un cactus. ¡¿Adonde hemos llegado?!

Miradle a los ojos, si teneis cojones:

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Su primera felación. Le rompió el frenillo y algo más.

Y yastá.